【教養筆記】不想養出「你說我做」的孩子？《如何養出一個成年人》帶給我的反思

「是的，我不完美、脆弱，而且有時候會害怕，但這不會改變我同時也很勇敢、值得愛與擁有的事實。」

這是我昨天在聽「歐陽 Talk 書秀」分享《如何養出一個成年人》這本書時，最令我觸動的一段話。

最讓我有感的，不是我個人因此得到了什麼深刻的啟發，而是聽完這整場說書後，我深深體會到：把這句話的信念傳遞給孩子，或許就是父母能給孩子最好的禮物。

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父母都想給孩子最好的，但不同的教養方式，往往會帶來截然不同的「副作用」。書裡用「回應」（情感支持）與「要求」（行為規範）兩個維度，將教養方式分成了四個象限，這跟我們在做財務或資產配置時的邏輯分析非常相似：

多要求、少回應（威權型）：這在上一輩比較常見。父母會給孩子很多「該做的事」，孩子做到了被視為本分，做不好則可能換來責罵或體罰。
少要求、少回應（忽略型）：基本上對孩子沒有什麼要求，但在情感上也極度疏離。說實話，我個人比較無法理解這樣的父母生小孩的目的是什麼。
少要求、多回應（放任型）：只求孩子快樂就好。這看似是很文明、很現代的教養方式，但很容易讓孩子變得予取予求，最終可能養出令人畏懼的性格。
多要求、多回應（威信型）：這正是呼應開頭那句信念的理想型態。因為父母對孩子有要求，孩子會知道自己有需要努力、成長的地方；但同時，因為他們是在充滿情感支持的環境裡長大，所以不會因為外在的評價不佳，就產生嚴重的自我懷疑。

《如何養出一個成年人》是一本非常紮實的書。裡面提到許多觀念，都讓我反覆思考，特別是書中強調：不要讓孩子變成「你說我做」的類型。

舉個最真實的例子：再過兩個禮拜就要考試了，該不該逼孩子看書呢？

在孩子還小的時候，我們總覺得「他開心長大就好」。但隨著小孩上了國小中年級，看著周遭的環境，身為二寶爸的我也難免會在心裡懷疑：「完全不要求功課，這樣真的可以嗎？」

可是，如果我們硬性規定每天要讀書多久，甚至頻繁地幫他安排測驗，那孩子唸書的唯一動力就會變成「因為父母規定我要唸」。等到未來沒有人可以約束他的時候，他還會不會有主動學習的意願？這真的很難說。

其實，這也不是什麼全新的觀念了。我們都知道，好的父母應該要像「鷹架」一樣，在孩子攀爬成長的過程中提供支撐與引導。

以考試為例，父母的任務是引導孩子找到唸書的內在動力，可能是榮譽感、完成目標的成就感，或是單純對知識的好奇心。

但老實說，這真的是「知易行難」。

尤其是當你發現身邊同學的家長，已經開始幫孩子安排滿滿的補習，甚至過一兩年就要討論去哪間私立國中卡位時，父母面臨的壓力其實會越來越大。這種跟風的焦慮感，跟我們在市場中常見的投資心理偏誤非常類似，很容易讓人亂了原本的陣腳。

書裡特別提到一個很重要的觀念：父母必須要先樂在其中，才能讓小孩也感受到快樂。

如果父母是處於深深的焦慮中，覺得「這樣下去不行」才開始要求孩子的課業，那麼因為你自己已經承受了極大的壓力，自然施加給孩子的力道也會變得尖銳。孩子接收到的，就不會是鼓勵，而是滿滿的壓迫感。

當我們感到焦慮、甚至想要發脾氣時，不妨再回想一下開頭的那句話：

就算孩子書唸得不好，他依然是那個值得被你深深愛著的孩子。