《一句教養》ー從「聽」出發，一招見效
身為父母的你，別說從沒被孩子搞到情緒失控，在罵了孩子一頓後，隨之而來的是更深的無力感，「到底要怎麼講他才聽得懂」、「到底要怎麼做才對」、「我會不會已經傷害了他」、「我只是想當個好爸爸/媽媽」。
更讓人氣結的是，你越推，孩子好像反而更往反方向走，你想把他們拉近，但發現距離越近，就越容易失控，有時是孩子失控，更多時候其實是你自己失控了。
這也是我們夫妻的大難題，所以看到《一句教養》線上課程推出時，我們就趁早購入了，也趁熱上完課，只能說這堂課真的是顛覆了我的觀點，親子教養會遇到的狀況各不相同，但核心概念其實大同小異，我們要做的就是挖掘出冰山底層的核心，核心發生通常只是小小差錯，但不斷放大後卻會變成大災難。
《一句教養》裡最重要的就是「聽核心」，用心傾聽、核對目標、用心欣賞，許多人在第一步就很難跨越了，而我覺得「聽」同時也是裡面最重要的。
在課程中 李儀婷 老師提到了他們家大女兒三三發生的實際案例，她最好的朋友突然就不跟他好了，甚至還處處針對她，身為父母的我們，在孩子的人際關係裡到底能幫上什麼忙呢?
是不是完全沒有頭緒呢?其實我認為在這種狀況下父母還真的沒什麼可以做的，很多人卡在這檻過不去，想說我是大人耶，怎麼可以完全幫不上忙呢，硬擠也要擠出一個，通常就是跟孩子說「那就不要理他就好了啊」。
幫不上忙也沒關係，別幫倒忙就好
慘啊~說了比不說還慘，因為這句話看似灑脫，但不只幫不上忙，還進一步否定了孩子認為重要的事。
要知道孩子被朋友拋棄後，價值觀因為不被認同產生了強烈的動搖，這時父母的一句話等於是又補上一腳。
「陪而不教」是我學到的重要一課，其實不管孩子或大人，沒有喜歡別人湊過來指指點點，我們面對大人會儘量忍住自己好為人師的一面，直到對方開口，但沒人告訴我們對孩子也應該如此。
在課堂裡，儀婷老師只說了一句：「我不知道要怎麼幫助你，但我會陪著你」，其實孩子跟大人一樣，有時候他們訴苦並不是求救，他們其實知道要怎麼做，只是想要有人聽他說話，給他力量而已。
孩子都有理由，只是大人都當藉口
另一個重要觀點是「孩子犯錯都不是故意的」，不管孩子犯過幾次錯，如果你在心中貼上「故意」的標籤，那就很難撕得下來了，因此不斷告訴自己，孩子不是故意的，聽聽他怎麼說，也就是聽核心的「聽」。
課程裡不斷提到大女兒三三的故事，大女兒三三視力已經不好了，因此儀婷老師最關心他的3C使用，在家裡不關網路、不管制平板的情況下，三三卻一而再的踩線，先是關起門來看3C看到2點，又是趁大家在玩桌遊時爽用平板，不只如此，還撒謊被拆穿。
一般家長遇到這種情況肯定直接禁止，要不就是關網路，不然就把手機平板收起來，但專家與我們的差別，就是專家知道怎麼「聽」。
儀婷老師先是客觀際述了事實，然後就專心聆聽孩子的說法，孩子總是會有這麼做的理由，只是大人老是只當成藉口。
說到底，孩子就是想要自由的權利，只是他們還沒體會到自由背後的責任，身為父母如果只是把權利剝奪掉，他們反而沒有機會學習責任。
別只是說教用3C不好、說謊不好，其實大人的冰山底層也正在動搖，除了被欺騙的背叛感外，更多的是擔憂，怕常看3C專注力不好、怕自己沒注意的時候3C正慢摧毀孩子的視力。
擔憂的背後是愛，但大人常常用憤怒表現
擔憂的出發點其實都是愛，好好的把你的擔憂跟孩子說，相信孩子並不是故意犯錯，他們只是不知道這件事會引發這麼多後果，只要能讓他們了解，並感受到愛，他們一定也會樂於配合，只要活用課程所教的「內線法」與「聽核心」，不管什麼狀況都能迎刃而解。
關於親子關係有句話很令我震撼：「父母在等孩子道謝，孩子在等父母道歉」，這是親子關係最可怕的狀況，可怕的是大家都不知道問題出在哪裡。
我們要記住，親子關係的進進退退不能像是打拳擊，而是要像是共譜一首優雅的華爾滋一樣，有時你帶領孩子前進，偶爾，也要讓孩子引領你的舞步。
非常推薦你一同參與《一句教養》線上課程，或是購買同名書籍，保證值回票價，再不然也可以先參加儀婷老師的4000人line社群，讓我們一起從聽開始，與孩子站到同一邊吧!
2023/2更新
參加讀書會後的三個新啟發：
首先是華人的「孝」常常接著「順」，儒家其實只有推廣孝而沒有順，今天我才恍然大悟，原來華人常常是「移忠作孝」，把君臣的相處拿來親子相處使用。
這會產生什麼問題呢，父母與孩子的位置總是一高一低，為什麼有些父母收到孩子送的禮物，心裡明明高興卻還要碎念這樣浪費錢，因為一直以來的教育，包括他們的父母也是這樣表現，明明只要”謝謝“兩個字就足夠，卻偏要以一種訓誡式的話語來表現。
就連大人有時候都很不習慣，更何況是小孩，所以這堂導讀帶給我的第一個啟發是，放掉身為父母的尊嚴，受傷就要喊痛，愛也要好好的跟孩子說。
再來，有時候孩子會因為他的感受不好而鬧彆扭，他可能覺得受到冷落，或許覺得你剛剛口氣不好，當他表現出來後，比較注重教養的父母通常會先耐住性子問原因。
不問還好，一問下去，他說你剛剛只照顧哥哥都不理我，你馬上說哪有，我吃飯的時候不是一直在照顧你嗎，只是弟弟剛剛說他手痛我去看他一下而已。
套句最近的名言：解決問題而不是解釋問題。孩子可能不太成熟，他的公平是建立在只對我好才叫公平，但他確實從剛剛的情境下感受到了被冷落，他的需求在情感面，但你的回應在理性面，你們很難解決問題。
我們常常陷入辯解自己有多愛孩子，在書裡就提供了很受用的一句教養：很抱歉讓你有我不愛你的感覺，但我想讓你知道我很愛你。
這句話勝過千萬句辯解，所以我的第二個啟發就是：孩子的感受不一定是對的，但一定是真的
最後，大人的愛很常是不達目的不罷休，最後反而惱羞成怒。
例如吃飯的議題上，一開始都是怕他餓著了，結果孩子明確表示他真的不餓，幾次以後父母就失去耐性了：你不吃飯等一下會肚子餓，所以你要先吃完飯才能下餐桌。
這是書裡的重點之一，孩子應該有做選擇的權利，但做了選擇就要承擔後果，如果他真的不餓，就應該讓他有不吃飯的權利，但同時也要把界線畫好，餐間不能再吃其他食物。
如果他中間肚子餓了，那就是次很好的教訓，承擔了後果下次做決定之前就會更謹慎；反之如果他完全沒有喊餓，也證明了他之前不餓的感受是真的。
最怕是以愛之名發洩被忽視之怨，自己的界線沒有劃好，久了孩子也會把界線畫到你這裡來，從此吃飯就是”你”的事而不是自己的事了。這讓我學到一個關於正確態度的啟發：我愛你，但我不會糾纏你。
其實教養的關鍵不在「修養」而在「界線」，即使是自己孩子，也不能把界線跨到孩子身上，更不能退到無底線。一個大腦就只能處理一個人的事，如果超載就會容易燒起來。
