道理晚點再說，先讓孩子控好他心中的馬

孩子上國小以後真的越來越難管教了，開始有自己的生活、新的崇拜對象，或許與幼稚園不同的課業壓力也有些影響。

以前幼兒園講了是會聽，只是常常沒聽到，專心在玩或看電視之類的，但如果把注意力拉回來後，通常會乖乖聽你說的，也會有相對應的改變，不一定是馬上改正，但至少會轉向拉回來一點。

國小後不一樣，聽是聽了，說不改就不改，甚至還會故意轉向另一邊。

最近在看《象與騎象人》，明明是一部講心理的經典書，但這個比喻卻很能用在親子教養。

我們都希望孩子像汽車一樣，指哪轉哪。但實際上孩子就是一隻馬，你可以拉韁繩操控，但他不一定會跟著你走。

小時候是迷你馬，不從還可以武力壓制(指硬拖過來)，長越大越難控制，最後終會長成大象：你只能提醒他該往哪走，但他走不走你控制不了。

但我們常忽略的是，孩子自己也在騎著馬，即使他想聽話，騎著的馬也不一定會乖乖轉向。

這匹馬就是享樂的本能，是與生俱來的慾望，也是他過往的生活經驗，而騎士還沒學會怎麼控制馬，所以我們看到孩子「講不聽」時，或許只是控制不了這匹馬。

這有點像一部馬車，馬已經很不受控了，兒子在前面為了控制馬忙得焦頭爛額，爸爸還在後面碎念應該怎麼走、應該怎麼做才對。

對我來說，具象化這個場景很有幫助。

昨天我家哥哥把弟弟正在用的手寫板關掉，弟弟大哭起來，哥哥則跑到樓上去。

我了解狀況後請哥哥去道歉，他不發一語也不願意去道歉。

我想像他心中的好幾匹馬在奔騰，一匹是羞愧、一匹是憤怒、一匹叫不公平……或許還有其他的。

而他一個七歲騎士，拉著好幾隻正在暴動的馬，所以他不發一語，他需要專心穩定情緒。

當這個畫面出來，我自己的心情也穩定多了，所以我也讓他自己冷靜，這時弟弟心情平復上樓來準備洗澡，我也不追究到底有沒有道歉這件事。

因為不管有沒有道歉，經過這件事他控馬技術都會進步。

想像一下你去駕訓班學開車吧，要踩油門、煞車，還要看後照鏡轉方向盤，明明已經夠手忙腳亂了，如果教練還在旁邊碎唸，就連大人也會受不了。

「快壓到線了」、「前面平交道要停車再開」、「你剛剛換檔換得不順」

這些在開車初期會讓你手忙腳亂，但熟練了以後都是小事而已，我們也不會擔心自己在駕訓班忘了停平交道，而覺得自己以後都不會遵守交通規則。

或許我們對孩子也是一樣，老是擔心他這次不道歉，會養成日後不低頭的性格，因此不斷進逼，非要他開口道歉不可。

或許這樣反而讓他無法專心練習控馬，情緒不穩定，道歉也只是表面工夫。

相對的，控馬技術穩定後，再來跟他談規矩才是比較適當的。

每個孩子從小到大，穩定期與不穩定期都會交替出現，每時期大約半年。

有什麼事、什麼規矩就等穩定期再說吧，不穩定期就讓孩子專心控好他心中那匹馬，否則長成大象後就沒人管得住了。