《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》

你知道嗎，孩子成長過程中，總共會經過三次叛逆期。

除了惡名昭彰的青少年期外，2~4歲會經過寶寶叛逆期，俗稱不要不要期；另外一個就是兒童叛逆期，俗稱貓狗嫌。

我兒子現在小二，就是在兒童叛逆期，不知道從哪學了很多酷酷、但不太乾淨的語言，整天表現出一個小大人的樣子，對父母說的話也越來越有意見，著實令我們有些苦惱。

偶然的機會下，我拿起了書櫃上的一本實體書《怎麼說，孩子會聽 vs. 如何聽，孩子願意說》。

這本書是我在小孩剛出生時就買的，後來也沒翻開來過，雖然有看教養書，但因為都轉去看電子書了，這本書就這樣被遺忘了七年左右。

想不到一翻開來，真的就是這所需要的，我想這就是所謂的共時性吧。

如果在前幾年翻開這本書，我可能不會有什麼感覺，也不會有這麼高的評價，至於現在，在我看完這本書後，翻到書本封面看到大大紅色寫著「教養的聖經」，我心裡想著真是實至名歸。

到底這本書有多厲害，跟著來的介紹來看看吧。

如果要概略的分出2種教養方式，可能是誇讚與打罵吧，一個被稱為正向教育，後者則是給人負面形象，因此大部分的父母，在一開始都會選擇正向教育。

但總是會到某個時刻，會發現用講的是沒用的，最後很多人會轉向打罵，因為這方式有效，而且效果很即時。

我想這主要是因為我們沒抓到正向教養的精髓，從這本書裡我學到的是，其實孩子知道怎麼做才是對的，他們也有意願要做對的事，但常常不知道什麼是錯的。

舉例來說，你要求孩子起床就要刷牙，他們在學校也聽過、牙醫也講過，因此他們知道這是你們大人所謂「對的事」。

但他們不懂的是，為什麼我一定要起床刷牙，為什麼不是吃完早餐再刷牙，一天刷一次牙有什麼不對嗎。

上面這幾行文字，可以是一個問題，也可能是反抗的手段。

如果你做著早餐，孩子跑來說他想晚點再刷牙，你心想晚點都要準備出門了，哪還有時間刷牙。於是你平心靜氣地跟他說「我們規定是起床就要刷牙喔。」

但接著，孩子開始問「為什麼」、「我在學校也會刷啊」、「等一下吃完早餐再刷不就好了嗎」，你心中那把火可能就燒起來了，最後往往就用爭吵結尾，你霸氣大喊「給我去刷牙就對了」，事情才終於告一段落。

這就是前面說的，從正向教育變成打罵教育的過程。

利用書裡知識，我們來看看中間發生了什麼事。

事情是這樣的，孩子早就知道規定是起床就要刷牙，但他心裡有很多疑問，因此他想知道他在「刷牙」這件事上，他的判斷是不是對的，也就是早上只要有刷牙就好了，飯前或飯後刷其實都可以。

而你雖然語氣平緩，但開口就是一個「規定」，孩子心裡想的是，還用你說，整天都是規定規定，為什麼我非照規定來做不可？

後面的「為什麼」已經不是真心想要知道這些問題的答案了，而是一個反抗手段，潛台詞是「我就不信這規定這麼無懈可擊」，這規定不合理，我要來挑戰它。

大人在定規定時自己想了很多，認為這是最優解：因為早上起床時間最多，而且刷牙完順便洗臉精神會好一點，最後早餐吃不完還能帶去學校吃。反之如果吃完早餐再刷牙的話，吃早餐時可能沒精神，而且時間不夠就來不及刷牙，這些都是問題。

但孩子不喜歡的是，他整天都只能按大人說的做，當他有一點自己的想法時，總是被一口否定。他們不知道大人原來想了這麼多，只看到「規定」，而且是「大人的規定」。

如果要換個做法可以怎麼做，核心觀念就是聽聽孩子怎麼說。

首先，如果孩子跟你說他晚點才要刷牙，你可以先停下手邊的工作，問他

『你想晚點刷牙啊，為什麼？』

「因為早上水很冰，每次洗臉都很不舒服。」

『這樣啊，因為水實在太冷了，如果可以讓水溫一點就好了。』

「對啊，而且我每天在學校，還有晚上睡覺前都有刷牙了，老師教說飯後要刷牙，起床不是飯前嗎，吃完早餐再刷才對吧。」

『你很認真思考過呢，我想問題在於我們每次吃完早餐都要趕著出門，如果改到飯後刷，怕會常常忘記呢。」

「那這樣好了，你以後早10分鐘起來做早餐，這樣我們就不會這麼趕了。」

『我們不如列出幾個可行的方案吧(拿出便條紙)，你的提議是我提早10分鐘做早餐，而我覺得早餐前刷牙洗臉你精神也會好一點，我們都先寫下來，還有嗎？」

「我吃早餐可以快一點，吃完再上去刷牙洗臉換衣服，這樣也不會影響到出門時間。」(寫下來)

「如果水不要那麼冰，我其實也可以先刷牙啦。」(寫下來)
……

『好了我們現在有好幾個選項了，我們先看看哪個不好吧，我不想提早10分鐘起床做早餐，這樣我會很累，我們先拿掉。』

「我不想用冰水洗臉。」

『那我們剩下兩個選項，一個是預留時間刷牙洗臉換衣服，另一個則是用溫水洗臉，這兩個我都可以接受，你覺得呢？」

「嗯…我也都可以，但老師都有教要飯後刷牙，所以我覺得吃完再刷比較好。」

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你可能會想，這樣也太花時間了吧。

不過這樣的狀況通常只有一天，而如果這件事沒處理完，之後你仍然要三不五時跟孩子爭執刷牙的事，這樣想起來並沒有比較花時間。

重點是，常常最後的定案並不會是你本來想的「最優解」，你的最優不是孩子的最優，雙方一起找出一個都能接受的解方，才是親子關係的最優解。

其實孩子都知道怎樣是對的，重點就是不要一味否定他們的想法，並引導他們去思考。

當你停下手邊的工作，認真聽他們怎麼說，而且還拿出紙筆慎重的抄下來，更重要的是，不管是大人或小孩提出的選項，都被放在同樣的地位來討論，這些動作就會使孩子覺得他的意見也很重要，進而展現合作的態度。