高需求寶寶一直都是高需求寶寶，只是我們忘記了而已

我兒子以前是高需求寶寶，兩個都是(升小三&升小一)，但今天主要想聊聊哥哥，因為我突然想通了一些事。

從小他就是很需要人抱、快三歲才睡過夜，因為是大兒子又是第一個孫子，所以可以享有全部的關注，直到弟弟出生。

弟弟出生以後他也已經兩歲了，這時第一次體會二寶爸媽的生活，我們也無暇再去理他，轉眼他就上幼稚園了，上了幼稚園以後表現都不錯，上課、吃飯、寫功課都不太需要擔心，我還有點得意，覺得高需求寶寶只要小時候安全感給得足夠，長大就會更加穩定。

相對起來弟弟畢竟一出生就有哥哥在搶關注，所以跟同齡時的哥哥相比依賴性更高，吃飯慢吞吞、上課起不來、作業忘記寫等等，跟我前面的理論也是相吻合：小時候安全感不足夠所以比較不穩定。

不過我最近突然驚覺，其實哥哥到現在還是一個高需求小孩，例如並肩坐著看電視時會把身體貼過來、講著房間太黑不敢自己、明明沒什麼事也要出來刷一下存在感。

弟弟也會常做刷存在感的事，不同的是他年紀小，所以大人本來就會比較照顧他，而且幼稚園跟國小二年級，做起同一個動作可愛度還是有相當落差的。

我突然覺得，哥哥只是被迫就當哥哥了，所以他不能再像以前那樣哭鬧撒嬌，即使做了，因為還有個弟弟在所以大人也不一定有空理他。

同時他也被賦予要比較懂事的責任，所以可能某方面他也想像大人一樣，很多事可以獨立完成。

不過他內心的需求還是沒被滿足，他既不能像小小孩一樣撒嬌，表達上也還不是很熟練，做起來給我的感覺反而像是來亂的，明明看到我在忙，腳卻要蹭過來；或是叫住你後，講不清楚到底要幹麻。

為此我也常常不耐煩地對他，因為我覺得他已經夠大足以自己處理很多事了，為什麼還要來煩我？

而這些誤解的源頭，就在前面講到的，我以為高需求寶寶小時候得到足夠的關注，長大後就會變得很穩定有安全感，不會再那麼高需求了。

錯了啊，要不是這個理論根本不成立，不然就是他所獲得的關注，還沒達到「足夠」的程度，從他的小動作就可以看出來。

仔細想通後，覺得他們兩個現在就是在「爭寵」階段，只是相對起弟弟可以無限制的撒嬌，哥哥通常耍個小脾氣就被罵回去，因為他是「哥哥」，所以他正在不斷落敗。

大人總是會拿同年紀的時候相比：弟弟還小，你小時候我們也是有這樣對你。

就拿看書來講，以前我會帶著他認注音，那時弟弟小到只能坐在旁邊不會來參與，但現在換弟弟要學認字了，哥哥卻常拿著書來說他也想聽你唸。

我心裡想的是任務導向：你可以自己唸了，我要趕快帶弟弟學會認字，以後你們兩個才可以都自己唸。

但對小孩來講，他感受到的就是現在，他現在的需求就是沒被滿足到，而且看起來你們對弟弟就是比較好。

仔細想想真的忽視哥哥的心情好一陣子了，用這篇文整理一下自己的想法，也把想法分享給你，或許也會對你有幫助。